А сегодня с утра раздался звонок с работы. В числе прочего было сказано, что на меня "жалуются, что я не хочу решать проблемы". Да, я не хочу решать чужие проблемы, это раз. Два - почему нельзя высказать свои претензии мне в лицо? Три - почему я должна выслушивать сплетни про меня саму в свой выходной день?

Я становлюсь всё пофигистичнее. Скоро я вовсе перестану говорить об этом. О работе, об учёбе, о неладах дома - мне станет всё равно. Всё чаще мне хочется просто залезть под одеяло, прижаться к тёплому боку, вдыхать запах и слышать урчание Нафани. И ни о чём не думать.

Что-то странно, не слышно воплей по поводу дня Святого Валентина, это уже не модно? Помнится, в школе месяц до него и  месяц после только и было разговоров "А он ей, а она ему, а потом, а я такая, а он такой как возьмёт..." Все пачками накупали валентинки, рядились в розовое, школа была похожа на большой свинарник с чистенькими розовыми хрюшками, стояли ящики для писем, и девочки с фотошопными белыми крыльями на резинках раздавали надушенные конверты, это была самая почётная должность; потом случался непременный подсчёт "кому сколько пришло", это был вопрос авторитета, мальчик, которому не пришло ни одной валентинки автоматически зачислялся в разряд лузеров, девчонки отправляли открытки друг другу и себе, себе, себе, чтобы потом не ударить в грязь лицом перед подружками и томно говорить: "Ой, я даже и не знаю, от кого бы это могло быть". И кажется, во всей школе только я одна была вне этой суеты, потому что ни с кем не встречалась и отправляла открытки только по приколу (через пять лет я, например, узнала, что была влюблена в того, этого и ещё вот того - я же отправляла им валентинки!  - от своей лучшей на то время подруги. А у меня просто плохое чувство юмора, не подумайте дурного).

Хочу книжку по скорочтению, научиться печатать вслепую и цветов.

 А я вот хотела спросить вас - как вы считает, я красивая? Говорите честно, мне просто интересно, обещаю не бить каблуками по почкам.
Для не ведающих, что я из себя представляю - picasaweb.google.com/d.kashalot/DropBox# 

 А у меня новости. Но я вам не расскажу - ибо личное. Да вам ведь и всё равно? Ну так, по-честному? Никаких наездов.
Просто сегодня ты уже не та, что была вчера, у тебя сменился взгляд на мир, кажется, всё вообще поменялось - смотришь, а вокруг никто ничего не заметил. Кому вообще какое дело? Миру "всё равно на тебя" (люблю этот оборот, хоть и не положено мне, как юному филологу). Вероятно, лучше всего, чтобы мне самой было "всё равно на мир", да если говорить правду - разве это не так? Разве кому-то есть дело до мира? Кому-то есть дело хоть до чего-нибудь, что дальше его собственного носа? Это не эгоизм и не тупость, просто способ выжить. Если не будешь думать сам о себе, никто за тебя о тебе не подумает. Никаких наездов. Просто слова, слова в никуда, слова, сказанные только для себя самой.
Мы знаем, что происходит с нашими близкими? Поднимите руку, кто знает, я вам позавидую. Я вообще не завидую, последний раз это было в октябре прошлого года, до этого не завидовала никому много лет, но ради такого случая позавидую. Ну же! Есть кто? Да нет никого. Наплевать. Всё равно на всех.
Не знаю, как вы, а я живу в мире, где ждать помощи почти бесполезно, кричи-не кричи. Всё, что можно сделать, мы должны делать сами. Надеюсь, это очередной пмс-ный задвиг, но я всё ещё думаю, что все вокруг враги.

Мы можем любить и не доверять. Вы себе можете представить? Любить и не доверять. Любить, засыпать и просыпаться, готовить завтрак, разговаривать по телефону, ходить в кино, делать кучу всего вместе, быть вместе, болтать-болтать, но ни слова о том, что действительно важно - потому что нет доверия. Потому что нужно ли нам это доверие? Нужно ли тебе самому, чтобы тебе доверяли? Готов ли ты выдержать это доверие? Готов бросить свои проблемы и хотя бы выслушать? Готов ли ты доверять? Готов сказать, что для тебя хорошо, что плохо, о чём ты думаешь, что тебе снится, что волнует?
Готовы ли мы каждый раз, снова и снова, как в "Дне сурка", пробовать? Делать ошибки, ругаться, мириться, анализировать? Необходимо. Но как часто дело не идёт дальше слов? "Давай никогда не будем ругаться!", "Я не хочу больше никогда думать о нашем расставании", "Я не буду на тебя кричать", "Я попробую быть внимательнее к тебе" - сколько раз мы обещали любимому человеку, себе, всему миру? А сколько раз мы действительно что-то предпринимали ради этого?

Знаете (перечитывая, исправляю на "знаешь", обращаюсь к себе самой), чтобы стало лучше, нужно не только сказать себе: "Сегодня всё будет лучше", нужно сделать что-то для этого. Самую малость, самую крошку, но сделать, прямо сейчас. Именно сейчас, через минуту может быть уже необратимо поздно, слова могут превратиться в "просто слова" и твоё совершенно искреннее, подкреплённое действием "Сегодня всё будет лучше" может быть пропущено мимо ушей, как пустая болтовня.

Впрочем, к чему всё это? Это моё.

А вообще у меня всё хорошо, цвету и пахну, вчера убилась на работе, полноценный рабочий день, с 11 до 17, со мной такого почти не случалось, была на Войковской, ела хот-дог, собирала стол (вот этими вот руками, растущими сами знаете откуда), смотрела выше упомянутый "День сурка", читала "Фауста", решала пддшные задачи, каталась, много каталась на своём цинковом ведёрке.
Всё хорошо. Я счастлива. А вы?

 

 Девушка была хороша невероятно, даже несмотря на то, что забрала половину имевшихся у меня денег и не дала ничего взамен. Так здорово - встречать красивых людей! Красивые люди поражают моё воображение, западают в память, оставляют даже не образ, а ощущение - красоты, гармонии, уместности. Ах, как хороша была эта девушка!
*к Д.:Как тебе повезло!*
Раньше, когда я видела красивых людей, мне всегда хотелось быть похожей на них, сейчас - нет, сейчас я просто радуюсь им. Говорят, в Италии мужчины, когда видят красивую женщину, аплодируют ей. 
Делала сегодня фото на документы; в очередной раз подивилась
а) несуразности цен на самые обычные услуги
б) тому, что у меня абсолютно прямые, будто вычерченные по линейке, густые ровные брови. И что бы я с ними ни делала, сколько бы времени ни тратила на их выщипывание/принудительное округливание - ничто их не берёт. "А мне ли не похер?" - думаю я в последнее время. Я такая, какая есть, мне не стать другой, да мне и незачем становиться другой. Я не думаю, что я красивая, никогда не думала, к тому же всегда считала, что тело, одежда - это что-то отдельное от меня, это не я. Поэтому плевала на это. Теперь в меня закрадываются мысли, что это всё же часть меня, надо себя принимать и любить. Я нравлюсь себе.
...во всех случаях, кроме того, когда так понравившийся мне пиджак сидит на мне, как на корове седло. И тут уже в дело вступает моя панацея: "А мне ли не похер?" :)
Жизнь наконец пришла в движение, кончилось это бесконечное ожидание у моря погоды, теперь можно наконец просто улыбаться, не задумываясь: "Нужно непременно запомнить, чтобы потом пересказать..." Наконец нет этого чувства потерянности, наконец есть, кому радоваться, кому звонить, смеяться в трубку, потом встречаться, лежать и обниматься, слышать от какой-то случайной девчонки рядом: "Вы такая красивая пара!" Можно смущаться и краснеть, прятать глаза в чашке чая, можно бегать, даже через дорогу, смотреть, как развеваются уши у твоей шапки, слышать, что у моей - эрекция (и далась тебе эта эрекция!)
Можно смотреть кино, и даже не только по 10 минут от каждого фильма, а даже целый фильм целиком.
Можно столько рассказывать!
Я улыбаюсь тебе, мир :)

П.С. Посмотрела "Воображариум..." - мне понравилось, красиво и ярко, местами очень смешно, местами очень страшно, всё, как я люблю. Одна моя жж-френда написала, что это галлюциногенная херня, но я с ней не согласна и на фильм советую сходить (если вам нравится то же, что и мне, конечно).

 Это просто какая-то жесть, это что-то невероятное!!! До того, как я установила Picasa, я даже не могла представить, сколько у меня на компе фоток, фильмов, сканированных изображений, сколько разных резервных копий, сколько барахла!!!
Я считаю, сейчас наилучшее время начать уборку. Тем более что я всё равно выспалась днём, а завтра воскресение. Ух... она всё продолжает находить и находить новые изображения, подумать только!
Интересно, сколько мне понадобится дисков, чтобы записать всё это добро? Или проще выкладывать в сеть?.. Но в любом случае сейчас нужно удалить всякое барахло.
Всегда не любила в себе эту постановку вопроса: "У меня же цифровик, я могу сделать 20 одинаковых фоток, потом выбрать одну лучшую". Кого я обманываю? Зачем? Я никогда, никогда не выберу лучшую! У меня так и будут пылиться все 20 говёных фоток! В такие моменты прямо бешу сама себя.
*закатала рукава*
В бой!
Точнее...
*ушла за бутербродиком*
..в путь.
Или...
всё-таки в бой?

 Господи! Не дай мне быть такой: ( Фото не для слабонервных, но не могу не поделиться )
тошно... Но по крайней мере, мне есть, куда падать. Только не хочется. С этого момента завязываю с вредными привычками.

 Я завалила. Свою жизнь. Барахлом.
Пока
разгребать.
Но
я
не хочу.
Я хочу спать.
И буду.

"Звучи!" - повторять, повторять бес-ко-неч-но... А когда я проснусь, тогда и поговорим.
Где ты?

Интересная идея :) P.S. Обратите внимание: Натальниколавна талант, научилась вставлять красивые ссылочки с подписями :) Горжусь собой.

 Вот я и одна. Одна и до пятницы совершенно свободна. Ходить по квартире в халате с чужого плеча. "Когда тебя не будет, я не буду кушать!" - "Ты имеешь в виду, что будешь есть только сладкое, а нормальную еду нет?" Я страшно возмутилась, но получилось именно так, всегда получается, как ты говоришь. Но потом я решила, что загробить желудок за две недели на шоколаде - это всё-таки неправильно, поэтому поела гречки.

Сегодня я впервые еду в город на машине. Откровенно говоря, это не машина вовсе, она гремит и глохнет, у меня появились мышцы на правой руке от ручника и вот этой штуки, которая переключает скорости. Не чувствую себя свободно в ней. Мне нужна другая машина. Откровенно говоря, я уже много лет знаю, какая именно машина мне нужна, но всегда думала, что это излишние амбиции.Вот она.
 

У меня дома везде валяются книги, учебники, конспекты и листы с билетами. Я практически закрыла сессию - осталась только госпожа П., но это... Ну, кто знает, тому рассказывать не надо, а кто не знает - тому не расскажешь.

Я провожу ревизию своих финансов, угнетающее занятие, думаю, вы понимаете.

А ещё я всегда мечтала прочитать книгу на каком-нибудь инязе, не мучиться со словарями-гуглами-айбилингвами, а просто читать в своё удовольствие. Увы, моё знание, а вернее - незнание языков ограничивает меня. Но это ничего. Было бы желание.

Завтракать чаем с конфетами и сериалом - это так прекрасно! Так прекрасно выбирать. Странно, почему мне никогда не нравилось? Не ищите смысловой нагрузки в моей записи, я пишу, что взбредёт в голову.

Доброго вам :)

Стихи. Чужие, конечно.
)

№57. мармеладные ночи
я здесь на живца изловлен, пришит, прилип


и бороздами стигматов вдоль шеи взрыт;
я здесь смыкаться с тобой в один многорукий всхлип,


не понимая, то ли наощупь, то ли навзрыд.

за гигабайтом взахлеб проглатывать гигабайт

я научился мало-помалу сам:
я здесь смотреть, как тебя мучительно выгибает

от ласкового поглаживания по волосам.

 Я осталась в этом жарком июле. Всё.

 C Новым утром, с добрым годом.
Фраза дня: "Я бы её трахнула воспела, но не владею"
Голова по-прежнему кружится...

 Я сегодня дерзкая невероятно, ругаюсь со всеми вокруг.
Устала, голова болит.
Ездила к Чайке в больничку, бедная моя кисонька, операцию всё ждет, не жрет нихрена.
Сдала диалекту, над которой сидела три кошмарных дня, на 5, ага. Всё-таки я неисправимая ботанка.
спать...

У меня много новостей. У меня чернослив, начиненный орехами и политый сметаной, у меня режется зуб мудрости, у меня сегодня ночью в голове случился кинотеатр, я посмотрела мультики, целиком, три штуки, невероятно, жаль, что не запомнила, у меня осталось 25 вопросов по диалектологии, у меня 2 литра киевского "Живчика", у меня мама, у которой это слово ассоциируется исключительно со сперматозоидами, у меня много-много "Секса в большом городе", который мне уже тошно смотреть, не знаю, какой это сезон, но больше похоже на "Санта Барбару", ни одной светлой мысли и куча вульгарности, у меня наконец появилось слово-синоним "пошлости", впрочем (это я вновь о сериале), вероятно, просто я не вижу ничего вокруг себя, поэтому ни одной новой мысли, у меня наконец получается катать змейку, разворот в ограниченном пространстве, заезд в гараж и боковая парковка, просто не нужно слушать инструктора и смотреть на тахометр,  у меня через неделю первый выезд в город, у меня подруга в больнице, у меня кот в депрессии, у меня стихи во френд-ленте, спам на стене, крематорий в ушах, моя аська давно уже не мигает мне оптимистичным желтым письмом, у меня холод в квартире, у меня розовый листок, прилепленный к шторе, у меня Облонги на Новый год, у меня наконец не болит между ног, но что-то стоит в горле, у меня кожа, поменявшая цвет с серо-розовой на желто-зелёную, у меня есть... или нет... друзей, которые дочитают эту запись до конца, точнее, у меня просто нет друзей.
Но
у меня есть
человек
которого я люблю
и который делает мне больно.
а мне похуй.
потому что я люблю тебя.

 ...я всегда думала, что окна похожи на глаза, вероятно, моё мировоззрение близко к праславянскому; я всегда боялась черных окон, провалов в никуда. Сегодня я поняла, насколько страшно ехать в метро, когда глазницы смотрят в тебя, а чернота за стеклом грозит выпрыгнуть и поглотить.
А вы говорите - монстр под кроватью.

Вот я и вернулась, мои милые гадики, уродики, продрыглики, задохлики, кукусики, любимые девочки и мальчики, а так же немногочисленные недоброжелатели, которые сразу после прочтения сего могут идти лесом.
Не так давно скончался 2009, пожалуй, самый прекрасный год в моей жизни, который так лихо перевернул её, засвистел в ушах, потащил в какой-то бесконечный бешеный танец, отметился столькими милыми мелочами и так неожиданно завершился. Впервые мне не хотелось желать, чтобы "всё плохое осталось в старом году", мне хотелось благодарить его за всё то, что он мне подарил.
Свеженький тигриный год был встречен в компании самых дорогих людей, которые были вполне доброжелательны друг к другу, мне было очень приятно, спасибо вам за это!

 Ах да. Что же это я забыла: держать при себе. Мысли, страхи, желания. Помнить, что это только моё.
Пометить тегом "я сам себе пиздатый друг"

 Я в истерике. Я настолько боюсь завалить старослав, что никуда сегодня не иду, не еду, я сейчас выключаю аську и погружаюсь в Кирилла и Мефодия.
Господи, не надо меня больше учить, я всё поняла с первого раза. Давай теперь помягче, хорошо? Спасибо тебе, Господи.